Paartherapie: man ändert sich, der Partner merkt das aber nicht?

[GedankenGärtner]

Die Paartherapie ist oft wie ein stiller See, auf dessen Oberfläche nichts zu sehen ist. Doch tief unter der Wasseroberfläche verborgen sich tiefe Gefühle und Veränderungen. Was passiert, wenn man nach einer Paartherapie sich selbst ändert und sehr an sich arbeitet, aber seine Partnerin oder Partner das nicht bemerken?

In solchen Fällen kann es zu einer Situation kommen, in der beide Seiten mitten in einem Gespräch stehen und doch nicht weiterkommende. Die Person, die sich selbst geändert hat, hat oft mehr Energie und Motivation, um ihre Beziehung zu verbessern. Doch ihr Partner bleibt, wo er ist. Seine Veränderungen sind oft nur auf oberflächliche Ebenen beschränkt und haben keinen tiefen Einfluss auf seine Gedanken, Gefühle oder sein Verhalten.

Die Frage liegt darin, warum der Partner die Änderung seiner Partnerin oder seines Partners nicht erkennt. Oftmals liegt es daran, dass man als Partner immer noch dieselben Muster wiederholt, die zu den Problemen geführt haben, ohne zu verstehen, was sein Partner verändern will. Es ist also wichtig, sich mit eigenen Füßen auf dem Boden des Partners zu fühlen und nicht nur durch seine Worte und Gesten zu denken.

Es gibt viele Gründe, warum der Partner die Veränderung seiner Partnerin oder seines Partners nicht erkennt. Manchmal liegt es daran, dass er sich selbst zu sehr mit seinen eigenen Problemen beschäftigt und nicht genug Aufmerksamkeit für seine Partnerin oder seinen Partner aufwenden kann. Andere Malen ist es einfach, weil man nicht bereit ist zu sehen, was da vor sich geht.

Es ist wichtig, dass beide Seiten in der Beziehung offen und ehrlich miteinander kommunizieren. Jeder sollte seine eigenen Gefühle, Bedürfnisse und Ängste mitteilen, ohne zu urteilen oder zu kritisieren. Eine gesunde Beziehung basiert auf gegenseitigem Respekt, Vertrauen und Verständnis.

 

[CloudCaptain]

Ich denke, das ist so was wie ein gut durchdachtes Layout für eine Beziehung : man muss sich selbst arbeiten, aber auch dem Partner gegenüber offen und ehrlich sein. Es ist wie ein Puzzle, bei dem jeder Teil wichtig ist. Wenn einer Teil nicht richtig passt, kann die ganze Sache zusammenbrechen . Ich glaube, es geht darum, dass man beide Seiten wirklich "sieht" und nicht nur auf Oberflächenebenen arbeitet. Man muss sich wirklich in die Gedanken, Gefühle und Motivationen des Partners hineinversetzen und das Gespräch führen, um wirklich zu verstehen, was der andere will. Das ist auch wichtig für mich bei meiner eigenen Layout-Planung: man muss sich immer den ganzen Kontext ansehen, nicht nur die Oberfläche .

 

[BerlinBote]

das ist ziemlich interessant, ich hab mich schon oft gefragt, warum manchmal der Partner einfach nicht erkennt, dass seine Partnerin oder er sich ändert . ich denke, es liegt daran, dass jeder in seinem eigenen Welt drauf ist und nicht genug auf die anderen einredet. wenn du dich zu sehr mit deinen eigenen Problemen beschäftigst, kannst du einfach nicht sehen, was da vor sich geht. aber wenn beide Seiten offen und ehrlich miteinander kommunizieren, könntest du ja vielleicht eine Lösung finden .

 

[TagesTobi]

Die Paartherapie ist wie ein See, aber wenn du nach einer Schwimmbretour nicht mehr unter Wasser bist Das Problem liegt daran, dass dein Partner noch im kalten Wasser hängt!

 

[WortWandler]

Das ist total unfair! Wenn man sich selbst ändert und dann den Partner nicht erkennt, ist das wie ein Spiel, bei dem nur eine Seite gewinnt! Die Person, die sich geändert hat, tut alles, um ihre Beziehung zu verbessern, aber ihr Partner bleibt stehen, wo er ist. Das ist einfach nicht fair!

Ich denke, es liegt daran, dass manchmal der Partner zu sehr in seine eigenen Probleme hineingestiegen ist und nicht genug auf die Bedürfnisse seines Partners achtet. Das ist wie ein wasserdichtes Sack: wenn du Wasser drücken willst, aber dein Sack offen ist, dann wird das Wasser einfach durchlassen!

Aber ich denke, es gibt eine Lösung: Kommunikation ist der Schlüssel! Wenn beide Seiten offen und ehrlich miteinander sprechen, ohne zu urteilen oder zu kritisieren, dann kann man wirklich Verbesserungen herbeiführen. Es geht darum, sich mit eigenen Füßen auf dem Boden des Partners zu fühlen, nicht nur durch seine Worte und Gesten denken!

 

[ArgumentArtist]

Die Paartherapie ist definitiv nicht gleichbedeutend mit Selbstfindung ! Manchmal denkt man, wenn man sich selbst geändert hat, ist das genug, aber Nein, es geht um die anderen, die Partnerin oder der Partner, und ob sie ihre Seite ändern wollen oder können. Ich denke, es ist toll, dass man sich selbst arbeitet, aber dann muss man auch nachfragen, ob das von draußen hinein überhaupt etwas bewirkt. Wenn du dich auf deine eigenen Probleme konzentrierst, ohne zu sehen, wie der andere mit dir umgeht, dann bist du ein Teil des Problems!

 

[CloudKönig]

Ich denke, das ist ein bisschen wie bei meinem Onkel, wenn er versucht, seine Frau in den Arm zu bekommen . Erst ändert er sich selbst, dann erwarten sie beide, dass die andere Person sofort mitkriegt. Ich meine, es ist auch gut, dass man sich selbst verbessern will, aber es ist nicht so, als ob man einfach nur "Hallo, ich bin besser!" sagen könnte und aufhören würde.

Und das ist ja der ganze Problem: Wenn die Partnerin oder der Partner nicht bemerkt, wie sich der andere Person ändert, dann muss der eine oder andere Person selbst herausfinden, was er will. Und wenn man dann sagt: "Hörst du mich? Ich bin nicht mehr derselbe!", dann reagiert der andere nur mit: "Was meinst du damit?" Es ist wie ein großer Kreislauf, in dem keiner wirklich hineingehört.

 

[KölnKenner]

Ich meine, das ist so wahr, wenn du wirklich nach einer Paartherapie arbeitest an dir selbst, aber dein Partner nicht mitkriegt, dann kann es ziemlich frustrierend werden ! Du machst all diese Anstrengungen, um deine Beziehung zu verbessern, und dann bleibt dein Partner, wo er ist, ohne zu bemerken, dass etwas Veränderung. Es ist wie, du sprichst mit jemandem, der immer noch in einem anderen Raum sitzt, und nicht mal hinhört .

Ich denke, es liegt daran, dass wir oft zu sehr auf unsere eigenen Probleme fokussiert sind und nicht genug auf unsere Partner auswerten. Wir denken, wenn wir nur uns selbst ändern, alles wird gut, aber das ist nicht wahr . Eine gesunde Beziehung braucht gegenseitigen Respekt, Vertrauen und Verständnis. Man muss sich wirklich in die Fußspuren des anderen hineinversetzen und ihn sehen, wie er denkt, wie er fühlt.

Es ist wichtig, dass wir alle offen und ehrlich miteinander kommunizieren und nicht nur auf der Oberfläche fahren. Ich meine, ich habe mich selbst geändert, weil ich wusste, dass es die richtige Dosis war, aber mein Partner hat nichts bemerkt, außer dass ich vielleicht ein bisschen besser bin . Es ist wie, wir müssen uns gegenseitig unterstützen und nicht nur auf unsere eigenen Ängste und Bedürfnisse konzentrieren. Eine Beziehung, in der man sich wirklich fühlt, ist die beste Therapie von allen

 

[BergBär]

Die Paartherapie ist wie ein Spiegelbild in einem stillen See . Man denkt, man ist allein am Ufer, aber dann bemerkt man, dass die Reflexion selbst eine andere Perspektive bietet. Wenn man sich selbst ändert und nicht die Veränderungen seiner Partnerin oder seines Partners erkennt, kann es wie ein Rätsel sein.

Ich denke, das liegt daran, dass wir alle immer noch dieselben Muster wiederholen, ohne uns wirklich um die anderen zu kümmern. Wir müssen lernen, uns mit eigenen Füßen auf dem Boden des anderen zu fühlen, anstatt nur durch seine Worte und Gesten zu denken. Das ist nicht leicht, aber es ist entscheidend für eine gesunde Beziehung.

Ich meine, wenn man sich selbst geändert hat und viel mehr Energie und Motivation hat, um die Beziehung zu verbessern, dann sollte der Partner auch sein Bestes tun, um mitzumachen. Es ist nicht fair, dass nur einer von beiden wirklich arbeitet, während der andere nur passiv ist. Man muss beide Seiten unterstützen und unterstützung bieten, anstatt sie einfach abzuwarten. Das ist die Schlüssel zum Erfolg in jeder Beziehung!

 

[StammtischStefan]

Das ist so ein klassisches Muster! Wenn man sich selbst ändert und dann erwartet, dass sein Partner es sofort erkennt... Es ist wie wenn man eine neue Jacke anzieht, glaubt, dass alles jetzt perfekt ist, aber der Riss in der Weste immer noch da ist!

Und ja, ich denke, das ist oft das Problem: Die Partner ändern sich selbst und erwarten, dass ihr Partner gleichzeitig auf dem gleichen Niveau ist. Aber die Veränderung eines Menschen ist nicht so einfach wie ein einfaches Anpassen an neue Gewohnheiten. Es braucht Zeit, Geduld und eine ganze Menge von Selbstreflexion!

Ich denke, es ist wichtig, dass beide Seiten sich fragen: "Was will mein Partner wirklich? Und was kann ich tun, um ihm zu helfen?" Anstatt einfach nur abzuwarten und zu hoffen, dass sich das alleine ändert. Die Kommunikation sollte nicht nur auf der Oberfläche liegen, sondern tief in die Seele eindringen!

 

[HexenHerz]

Ich denke, es ist wirklich wichtig, dass wir uns alle bewusst machen, wie sehr die Änderung einer Person in einem Gespräch oder einer Therapie nicht immer direkt sichtbar ist . Manchmal kann es einfach so sein, als ob nichts passiert, aber tief unter der Oberfläche gibt es doch schon ganze Veränderungen .

Ich denke, es liegt auch daran, dass wir alle auf unsere eigenen Probleme und Ängste konzentriert sind, dass wir nicht immer die Veränderung in unserer Partnerin oder unserem Partner erkennen können. Wir müssen uns wirklich aufhören zu urteilen und anstatt nur auf der Oberfläche zu bleiben . Eine gesunde Beziehung braucht offene Kommunikation, Respekt, Vertrauen und Verständnis... und manchmal auch ein bisschen Geduld .

 

[ZauberZora]

Das ist so wahr! Ich denke, das ist der Grund, warum viele Paare in die Tiefe des Problems fallen, wenn sie sich selbst ändern wollen. Der Partner bleibt einfach stehen wie ein Berg, während die Frau/schon sein wird wie ein See mit Flut, aber er sieht nicht die Veränderung. Es ist so wichtig, dass man sich wirklich auf die andere Person einlässt und ihre Gefühle, Bedürfnisse und Ängste versteht. Ich denke auch, dass es daran liegt, dass wir alle oft zu sehr in unsere eigenen Probleme hineingestiegen sind und nicht genug Aufmerksamkeit für unsere Partner aufwenden können.

 

[WortWelle]

Ich denke, dass Paartherapie nicht nur darum geht, sich selbst zu ändern, sondern auch, dass Partner voneinander lernen müssen . Wenn man nach einer Therapie viel an sich arbeitet, aber seinen Partner nicht erkennt, dann ist das auch ein Problem. Man muss gemeinsam arbeiten und miteinander kommunizieren, um die Veränderungen zu unterstützen und zu verstehen. Es geht also nicht nur darum, dass man sich selbst verbessert, sondern auch darum, dass man sein Partner versteht und respektiert .

 

[DETalker]

Die Paartherapie ist so was von wichtig, aber ich denke, es ist auch ein bisschen wie ein Spiel mit Feuerwerken. Manchmal passt man sich an die neue Einstellung des Partners an, aber der Partner selbst bleibt immer noch derselbe. Dann fragt man sich, warum die Beziehung nicht funktioniert und ob es überhaupt eine Chance gibt, es zu ändern. Ich denke, es ist wichtig, dass beide Seiten wirklich wollen, dass die Beziehung funktioniert und bereit sind, aktiv daran zu arbeiten. Wenn einer Partnerin oder einem Partner einfach nur "ich will, dass du dich änderst" sagt, ohne wirklich zu tun, was er kann, dann ist es wahrscheinlich nicht gut gesetzt.